Rien
东
西
そせすいきタ
不以物喜不以己悲
Love
闲得蛋疼
作为一个情感带师，平常说的大多是别人的事情，最近在情感方面有很多困扰和思考，我想我是喜欢上了一个女生，不然也不至于因为想她而失眠了。抓着六月的尾巴，我也把这些想法一并和大家说清楚吧。
最近我在常德略委屈，非常渴望和女生的亲密接触，可能也不是来常德以后吧，应该是出生以后，我都在渴望和女生建立亲密关系。但是，我属实是一个挑剔的人，不仅自己条件不咋地，还有各种各样的情感洁癖，猪餮总结了我以前喜欢人的模式：
“我喜欢你，我通知你，你不喜欢我，我伤心，我难过，我怪你没眼光，但我还是犹犹豫豫，啥也不做，喜欢一个人的时候，最大表现是在想：她，为什么，不喜欢我？”
这大概就是去年五月二十号之前的真实心理写照，总结起来只有下面两个字：
为什么去年五月二十号会突然转变了想法，因为我那天看朋友圈的亲朋好友在秀恩爱，我突然明白：我当时喜欢了一年多的女生不喜欢我，我当时很多自以为得体的行为，给她造成了困扰，浪费了大家时间。
她不喜欢我，我也只是以我自己幼稚的模式喜欢了她，我的喜欢太自私了。该勇敢的时候，我就勇敢了那么一小下下，该怂该憋住的时候，我是一下都没憋住.我的同学总是开玩笑说我在钓他们鱼，实际上是因为很多时候心理戏太多，考虑的事情太多不知道怎么说。
今天，我就关于我自己的感情问题，从“宁洪瑞喜欢什么样的女生”到“宁洪瑞在情感上存在什么问题”，再到“宁洪瑞最近怎么了”以及“宁洪瑞打算怎么办”四个角度，做一个其实不能算简短的自白，希望对有相近困惑的同学朋友一点启发和帮助。
NO.1
喜欢什么样的女生
在这一年里，有不少亲朋好友问过我，我喜欢什么样的女生，在不同时候，我也很认真地回答了这个问题，在这里或许也可以给大家分享一哈。
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感觉上大学以来，我就已经确定了我喜欢的女生类型，并且和我的猪某和糖某进行了两年的深入交流后，我明白我们仨就是喜欢那种特别自由，特别不一样，特别特别特别的独立女性，还有就是比较单纯，虽然在年，说别人单纯好像是在骂人（鬼脸）
具体到我身上，根据我自己和女生相处的经验，可能还要补充三点，一是身高（cm+）体重（不要太重就好了，这个是真的不要太重就好了，微胖（狗头）），二是皮肤比较白且肤质比较好，三是有运动的习惯；还有三个我比较不能接受的点，一是爱去特定场合喝酒；二是喜欢去夜场放松；三可能比较出人意料，我觉得化妆品脏，我不喜欢化妆的女生，反而觉得女生如果有一两个纹身挺酷的，不过日常护理保养肯定还是需要的。
如果非要说最喜欢女生的造型，那就是双麻花辫加上碎花裙，或者长发披肩、吊带短裤。
（关于喝酒和蹦迪，喝酒是前女友有酗酒的倾向，我后来才品味出来，她的味道，是啤酒腌入了味儿；至于蹦迪是因为跟几个球友出去喝酒的时候，看着他们和陌生人的缠绵态，我有点PTSD，尤其是本来那天约的是喝罗汉酒，结果来了几个平常走在路上他们估计看都不会多看一眼的女生，他们就开开心心蹦迪去了，我还专门找了家饭店趴着睡了两小时等他们回家，事后问其中一人，明明有女朋友，为什么还要整这些，笑曰本能。没试过夜场去尝个鲜可以理解，但是我理解不来热衷于去夜场的行为，没有说这种释放本能方式不好的意思，只是不适合我。）
可是，我滴个乖乖，如果有一个女生这样三点全占了，我还忍不住想她，我估计是真喜欢上她了，但是一想到男男女女喝多了以后能做的事情（或者说，男男女女去夜场本来就想做的事情，人人都以为自己在狩猎，殊不知，最好的猎手，都是以猎物的姿态出现的），这个事情不是一般的下头。不过有的同学朋友，尤其是男生，自己玩的挺花哨，但是也知道找对象不找这样的，实在是太拎得清了。如果还不熟的时候，我就知道一个女生有这三点爱好，我估摸着绝对不会选择和她多交流的，虽然好像在现在的舆论环境下，这样的女生会显得更“独立”？
（没有引战的意思哈，我不干涉别人的生活，也希望别人不要干涉我的，包容的意思不是全盘接受，而是给自己和自己接受不了的东西彼此留够距离，不喜欢不代表我反对哈。）
和独立的女生在一起，也有很现实的问题，对此，我的另一位痴迷独立女性的小学同学也总结了此类独立女性的特点：
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实事求是地说，我的前女友和他的前女友，都是特别独立，特别自由的人，那么和这种人谈恋爱，不由得让人思考爱情的本质：
人到底为什么要谈恋爱呢？
人又为什么要建立非血缘的亲密关系呢？
想来想去，其实好像这没有为什么。
没有什么原因，在那个时候，我就是被你吸引，我就是喜欢你，我就是爱你，所以我和你有很多很多话题，有了共同的经历和回忆，这个过程中，我可能会更加喜欢你，也可能我们的爱就慢慢消失了。
其实这些事，我本也没兴趣做，我只是喜欢你，想和你多待一会儿。
对于独立的女生来说，如果爱消失了，或许所需念的旧情也就很少很少了；对于本就无感的追求者，也许会更冷漠。无论对方有多热情，又或者做了什么，终归是些她不需要也不想花时间回应的东西。
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说到底，我为什么会喜欢这样的女生，想来也是因为自己大抵也是这样的人吧。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。也是到后来自己碰到当年和我追求CSY类似的情况，我才明白她当时对我的不理不睬，也许这也是面对自己无感的追求者的最好方法。
NO.2
身上有的问题
以前我还是挺单纯的，觉得两个人在一起，只要互相喜欢，没有什么是不能解决，现在我意识到，稳定的环境中才有稳定的关系，缺乏共同目标和一定物质条件基础的关系，还有两个人共同的责任感，很难有最终的善果。
当然，我现在也发现：不是所有人谈恋爱都追求一个最终的结果，多的也就是顺势而为，同行一程有同行一程的缘分。我不好说这是放弃了理想，还是看清了事实，也不知道这是他们的成熟，还是我的幼稚。
不过，这些事情很难在两个人结合在一起之前就开始考虑，但是如果两个人在一起之后不考虑这些问题，也就是图一时欢愉。处于一个对自己都不太能负责任的年纪，大家自可以沉湎于无负担的狂欢，试错成本低，也没什么资本和另外一个人规划未来。当生活压力越来越大，每个人要承担的任务越来越重的时候，人们把男女关系当作生活的调剂，开始逃避交往中所需的责任感。
喜欢就在一起，不喜欢就分开，谁敢说这是错的呢？
感情一事没有什么标准模板，谁也不好评价他人的对错，我只能说我自己。
我当前处于一个前途极度不确定的状态，下定决心自己规划自己的前途，但是个中时机和方向其实把握没那么大，现在还在湖南磨时间，和家里也不知道最终怎么交代，我不知道什么时候离开湖南，不知道离开湖南去哪，什么时候能回首都，回了首都之后又去哪，北京？外地？出国？
我自己都不知道，哈哈，除了我更没人知道了。那么，在这种情况下，我怎么敢给别人承诺呢，就算给了别人承诺，我兑现不了，结果只怕是更糟糕，内心也更难过。总的来说，现在无论是储蓄情况和习惯、还是未来前景和身体或心理状态，我看起来都不是适合谈恋爱的样子。再加上，从小到大，我被父母保护得比较好，充斥着一些不切实际的理想主义，有的时候会想当然，不太体贴别人的心情，同时自我保护意识特别强，不喜欢被欺骗被糊弄的感觉，我是个好人，又不是个蠢人（笑哭）
糊弄的表现包括但不限于吹牛、装傻、撒谎，很多事真不真，很多话违心不违心，我一看便知，只是没必要再戳穿就是了，和亲人接触是这样，和朋友接触是这样，和陌生人接触也是这样的，因为有的时候我说话委婉一点对面品味不出来，出直拳又容易伤人，所以很多时候也就是轻点一下。我不说不代表我不在乎，无论是我感受到谁在愚弄我，我都倾向于立刻停止交流，除非实在是太闲了，想逗逗对面。
不过很多时候，大家的沟通不也就是心照不宣地fool来fool去，我属实是痛恨这种场面话，虽然平常乐于和我的平辈朋友互相麻烦，但是对于管理我的人，我总是有一种莫名其妙的硬气，抹不开面子进行利益交换寻求关照。总的来说，我就是一个屁事比较多的人而且不好糊弄，一旦我觉得交流不来或者在被忽悠，我对别人印象会特别差，尽管我表面可能古井无波。
综上所述，我自我感觉性格不太适合谈恋爱，各种现实条件好像也不适合考虑谈恋爱，哈哈，那么问题来了,什么时候适合我谈恋爱呢？啥时候我能成为一个可以谈恋爱的人呢？
可能是我没有碰到喜欢的人的时候吧，一碰到自己喜欢的人，难免有各种各样的顾虑。其实谁也不知道在什么时候能遇到喜欢的人，在一起了会不会有什么变故，你以为考虑好了，其实都可能是白考虑，或者说，你在和别人没有亲密接触之前，不考虑能力问题，你怎么有资格提别人考虑这些？
这种事情，就是基本无解啊，更何况，两个人的脚步都是向前的，稳定的关系需要稳定的环境，两个人的状态和距离能够停留在初识或者热恋阶段吗？几个月后呢？几年后呢？几十年后呢？大家已经不是小孩子了，这种事情也很清楚，答案就是谁也不知道。
我觉得我现在已经心态成熟了，只等着一位有缘人了，那么问题又来了，我真的成熟了吗？
我的喜欢可能对于同龄人，又有点太沉重了，尽管我的初恋不算成功吧，我现在还是始终希望有一段不分开的感情，但是接受不了别人对我的真诚的绑架，也接受不了背叛，这也是我和郭博分手的主要两点原因。
两个人的爱情总是要有牺牲的，牺牲程度视双方对感情这件事本身和对方在自己心中的重要程度而定，说句可能会被当成pua范本的话：没有互相牺牲的经历，这感情怎么加深呐？我以前总是幻想着我自己不耽误其他事情，我的另一半也不要耽误其它事情，爱情是一起进步的，是互相包容的，后来发现这种事情不是一个人能努力来的，一开始问我是不是所有广东的男生“都像我一样好”的是郭博，然后疯狂埋汰我心的也是郭博。
我一直都是一个不太主动的人，干什么事情都需要一点刺激，加上性格比较敏感多疑，换不好听的说法就是戏多，再加上很多打击，现在说实话是有一些恐女的，我做不到像之前一样相信别人了，我想明白了，按照我的最理想状态，是有一个符合我择偶标准的人，稍微表露出选择我的迹象，然后在一定了解后，我发现她着实合适，我再向她表示出足够的好感，最后双向选择后在一起。
现在是下午三点，午睡刚醒，再做一个白日梦也是合理的。
NO.3
最近怎么了
以我对自己的了解，最近我因为一个女生失眠了，想必我是对她产生了超出应有水平的好感，明知道两个人不太合适，我半夜还在想她，这大概就是喜欢了吧。
（恳请大家不要再说我是男同了，我真的喜欢女孩子）
这个学期很精彩，按照简单的时间划分，可以划分为三四月份、来常德前和到蔚蓝后；再按照性别划分，可以分为和男生的事以及和女生的事。我就先从和女生的事情说起吧。
比较熟悉我的亲朋好友都知道，我今年三月份的时候谈恋爱了，和一个北航的学妹，彻底将我多年的爱情理论研究失败地实践了一遍，之所以谈恋爱，一是我确实喜欢GB，其次是有一些情感上的困扰，有一个女朋友能让我轻松很多，少处理些关系。事实证明，GB是一个单纯的女孩子，几个和我比较熟的同学朋友了解她的事情之后，都说她这人是单纯的有病。
某小学同学说，他从小到大谈了五次恋爱，从初中到大学空窗期最多不超过两个月，别说没见过这么作的女生了，听都没听说过。
但是说到底，我和她在一起，草率的不止是她，还有我自己，在一起之后，有一些事情，确实也是我没有照顾到她的感受，但是在一起之后我发现她精神状态不太稳定，酗酒自残还有**，我没能力改变，也没办法接受，最后分开了。
我和一些朋友分享过我和她的事情，只能说是段孽缘，一位曾经的好朋友总结到：“奇男子，出道即巅峰”，还有我偶像总结的：“幸亏现在还早，要是半夜看这些，我会以为自己在做梦”
这个恋爱除了一地鸡毛之外，给我关于亲密关系相处的最大启示就是：你永远不要高估你和另一半的心有灵犀，不懂就问，不会就说，她对我的迟钝很不满意，我是真不知道她为啥生气了，她生气的角度很清奇，掌控欲比较离谱，印象最深的是一次说晚安、一次查歌词还有一次是查一个画家的名字和奖项，直接在没什么事的情况下给我翻脸了，说的话那可就太难听了，甚至过程中展示了一定对我精神打压的情况，事后回忆起来，这段关系里也不乏她的欺骗。
曾经互相的喜欢是真的，这些不好的回忆也是真的。
这段恋爱，对我打击挺大，我以为我能识人，也能比较好地处理两个人的关系的时候，GB给我上了对抗，告诉我，我就是个弟弟。再加上前文去喝酒的事情，我开始有点恐女，我对去夜场的女生产生了巨大的心理阴影，我之前和一个高中女同学聊天，她说她找对象也陷入了囚徒困境，就是她完全不知道她的追求者是否专一对她，又或者是个人尽可妻的渣男；我也变得特别容易怀疑人，我同学笑我，说我再这样，找对象只能去幼儿园找了。
后来，在和GB分手后，在我来到常德以前，有一位认识半年多的女生，在我们没有什么暧昧行为，更没有任何形式的肢体接触的情况下，突然一口咬定我喜欢她，还说我要对她负责，我直接大无语，我真的大无语了，她还说她对着我的提问箱看了很久，觉得她自己符合我对未来伴侣的期待，我想要的她都能给我，还说两个人的关系，从互相产生情愫就开始了，我必须要对两个人负责。
我当时人麻了。
当我正在组织语言，准备给她回复的时候，她一通电话打过来，我接了，这是错误一；打完电话以后，答应她见面说清楚，这是错误二，导致这个事情还有了将近一个星期的后续。
见面后，说实话，她表白实在是太感人了，我说我再考虑一下，晚几天给答复，但是这个考虑过程中，我了解到她的过往情史和业余生活，我无法接受；期间我还和家里大吵了一架，我心情很差；学院还临时通知我离校去航校报道，我能准备的时间很短，要处理事情很多，即使答应了她，也处于马上见不了面的情况，我觉得不合适。
我认真地把我不能接受的理由和她一项项说明了。我还说我不喜欢你，我怕我如果和你在一起，你会在对我的好感的驱使下，去做你本不情愿做的事情；我对你好感太低了，就算和你谈恋爱了，我也没动力去实现你理想的恋爱模式，我不想这样的情况出现，我希望有一段关系平等一些的感情，我卑微一些也行。
她竟然认为我在pua她，说我对她另有所图，我深感被她道德绑架，内心非常气愤，最终还是没再回复她，也没再见过面，到最后被她拉黑删除，偶尔会通过我的提问箱把我骂一顿。
其实说起来，这个事情对我的打击，其实并不次于GB对我的伤害，因为她让我又一次怀疑了我喜欢人的能力，平心而论吧，YRJ对我的选择很坚定，表达很大方，她本身的学历长相身材都没有太大的短板，也不乏追求者。
但是我属实对她没有非分的想法，再加上当时被GB害得太深了，处于恐女情绪的巅峰。
相比于她的喜欢，我的喜欢（对别人不是对她）显得猥琐自私，这也打开了我自己的一个心结：不喜欢就是不喜欢，感觉没来就是没来。
如果你是我的老友，想必还是记得，我大二上学期的时候和喜欢了半年多的女生，也是我高中同学的大学同学，一起去故宫看了初雪来着。
当时本来以为这是我和她关系新的开始，后来发现，除了第二天我在高教园南三街偶遇了她一次之后，一年半了，我到现在再也没见过她，我之前一直觉得是自己不够好，喜欢她的一年多里，过得很痛苦，后来发现我好不好这个事情无法界定，她是真不喜欢我，再加上当时的心态比现在差远了，一路上不知道干什么，喋喋不休些废话，和她在一起最大的接触，是我用手指轻点她的肩，示意她避开滴水。
嗐，我当时是真的怕她嫌我轻浮，结果规划路线和吃饭的地方的时候反而没上心，现在我明白了，只能说该轻浮的时候没轻浮，不该轻浮的时候真是太轻浮了。想来我认识她以后，见了五六次面，一次比一次是丰腴了一些，但是当时实在是喜欢她，回忆起那天也很美好，现在想来，她答应我去故宫，就算不是喜欢我，也不只是为了听我说废话的吧。
有一个小细节我至今记得：当时去的时候，在知春路进地铁站的时候，我比她多下了一格，她跟了我下来并排站着；当回学校的时候，从沙河出站的时候，还是多下了一格，她就站定了。后面是期末，又赶上了疫情，她还是个疫情震中的武汉人，再加上大三上一开始我并没有返校，从去年五月份到现在基本上就很少联系了。也不能说是很少吧，只能说是没有，在她那，才体验过什么是度日如年，因为她消息基本上最快也要十个小时才回复我，现在想来，实在是我不识抬举了。
在处理了于的事情之后，我特别想见程桑榆一面，虽然没有当年的那种喜欢了，但我还是想见一见她，想就当年的事情和她说声抱歉，也想看看她现在过得怎么样了，可惜走得匆忙，她也没有圆我这个心愿的义务，再回北京的时候，期末＋端午，两个人时间也没对上，未能成行，也无所谓了，她本身也没啥见我的兴趣吧。
说完了和女生的事情，说说最近男同志给我的一些启发吧。
参考我之前发了很多朋友圈，还有我情人节发的推送，曾经的我是一个热衷于认识兄弟女朋友的人，要么是我关心他们情感生活，主动认识了其伴侣；或者是女生知道我和他关系好，在一起之后主动来认识了我。但是，除了本来都是老熟人的，通通分了手，无论是次数还是人次都很可观。我已经从刚开始的无所适从，到现在的古井无波，一开始我还会想着帮他们复合，后来我想明白，他们两个人的事情终究是他们两个人的事情，我的一厢情愿也不能替他们解决什么切实的问题。
但还是可惜吧，真的很替他们可惜，毕竟亲眼目睹过他们的甜蜜，也没想到周遭的一切离开那么快。其实他们分手的原因各不相同，我大抵是都有了解的，除了有两个大狗逼说是自己不喜欢了，谈不下去了，其它确实是多多少少遇到了一些不可抗力，于他们几乎是无解的。
最近这个分手，我可以说问题九成在我的兄弟，看着身边的人，从青涩走向成熟，我啼笑皆非，也是这位球友和他带我一起做的事情，让我恐女了。
我深深畏惧“没玩够”这三个字，因为我知道君子不立于危墙之下，阈值提高了，这个事情是没有尽头的，也许暂时能停止，但是只要稍微一个火苗就能重燃激情，在没有遇到什么重大打击之前，这种事情不可能结束的。也许暂时能压住了，遇到什么打击或者心情不振的时候，搞不好又死灰复燃，不过也只有我这么勾巴的人，才对另一半挑挑拣拣，畏畏缩缩地吧。
来到蔚蓝之后，我感觉来到了炮火连天地的前沿阵地，可能也不至于每个兄弟都是这样吧，但是目睹个别兄弟做法后，我心态小小爆炸了，没有女朋友就算了，在常德现找女朋友也就算了，关键是外地还有女朋友的，也秀了操作，我真的……
更让我难受的是，配合他们演出的女生，各种条件实在一般，基本也是纯需求一样，真的没太讲感情，不由得让我想起我一个校外的朋友，前脚跟我说自己超喜欢自己女朋友，后脚去和炮友开房，说是应急。
其实我一直也明白，百分之八十谈恋爱的人，都是颜值家境都一般的人。但凡我们父母当初多矜持一点，今天的我们可能就要换一种方式存在了。所有人都是有需求的，有人规定长得一般不能想谈恋爱吗？长得一般不能要doi吗？那像我这种小挫逼岂不是没活路了？
乱搞的人里面，八成以上的人，也就是普通人，可能好看的人比例稍微高一些，因为日常受到的诱惑多一些，但是能多占多少呢？
借用子峻的话来说，正视自己的欲望，但是不要做欲望的奴隶。
做了也没什么不好意思的，因为人人如此。
越长大，就发现身边的男女关系越真实。在一个最给不了真正的承诺，也承担不起真正的责任的时候，大家偏偏在两性关系上释放了最大的精力，只能说年轻的时候吃亏，总比年纪大的时候吃亏强吧，哈哈。
其实也没什么好多说的，大家喜欢在我的提问箱里问情感问题，搞得我像个带师一样，反正我敢回答，不知道你们敢不敢听哈。
我也许不能帮助你们追到你们喜欢的人，但是能及时帮助你们调整一下心态，不分男女，希望大家在一开始动心的时候，都想一想三个问题：一是你有啥是值得别人喜欢的，别人为啥要对你这样？；二是别人对你这样，有没有同时可能对其他人也如出一辙？
还有第三个问题就是，当你想明白这两个问题以后，你在意这两个问题的答案吗？
喜欢一个人，最重要的一是自我素质建设，包括但不限于外貌、形体、个人修养……二是心理建设，不要因此妄自菲薄，患得患失。
希望每一段喜欢，都让你成为了一个更好，更完整的人。
NO.4
打算怎么办
说起来，为什么宁洪瑞最近会想起来这么些事，借用HRB的话，想必是宁洪瑞有了一个不是一般有好感的女生，然后就开始忍不住想这些事情。
是，也不是哈。
客观来说，作为一个不是gay的青春期男性，我肯定是有和女性进行接触的需求，我在最近尤其渴望和女生进行亲密的身体接触，特别想找个女生抱抱，但是女生是能随便抱的吗？要是我觉得女生能随便抱，我也不至于在前面憋这么多字出来。
现实需求和心理包袱的巨大冲突，构成了我最近的日常生活，诚然，我有很多的男性朋友，我也经常和他们分享生活、学习和工作上的烦恼，但是和男生说这些，肯定和女生说还是不一样，与男性的亲密关系能满足我生活很大一部分需求，但是和心仪的女生的交流，是男酮间的交流无论如何也填补不了的。
自己日常分享也不好随便每天找个女生说，容易被当成搞暧昧，女生说的时候，我可以听，但是不太好主动说自己的事情。可是在不好的时机去找喜欢的女生扯淡，好像也不太合适，也许亲密关系在到达一定程度之前，都是不进则退的，还是需要找到能有作为的时机才好，草，那我不就和之前一样伞兵了，可是现在在常德，我好像也没啥办法。
这些问题，其实没什么必要和别人交代，我在这写这么多，也不如和她坦诚一点交流。
不过，这事也就我干出来能让别人觉得不奇怪。
我是一个爱到处跑的人，也是一个爱发朋友圈的人，很大一部分原因是我找不到这部分情感的寄托吧，之前谈恋爱的时候，一众男酮深感于我的沉寂，发出了以下的感慨：
其实说真的，我只要一个人真的在意就好了。男酮们要是听到我这句话，势必是还要笑我的，我和他们开玩笑，说他们是我的《无效社交》。
不过多少玩笑是以真心话的形式说出来的呢？
我父母的感情在我看来，肯定不能算如胶似漆，他们在大大小小的地方互相嫌弃着，吵架和赌气是不少的，甚至两人互殴过。但是记得疫情有一天，我爸稍微喝了点酒，和我妈两个人躺床上，我坐旁边仨人聊天，聊着可能去新疆挂职的事情，其它倒也不重要了，事了他突然看了我妈一眼，似打趣非打趣说了一句“我还是留在广州多陪陪你妈吧”，然后扭头对我咧嘴一笑。
我对我父亲酒后的话记得不多，虽然有的时候，他喝多了会打电话让我考虑一下前途，我只能是应付。唯一还记得他另一句酒后的话，是有次他看我精神不太好，问我咋了，我开玩笑说缺钱，他眉头一皱，嘟着嘴说：“你缺什么钱，以后我和你妈这点东西不都是你的？”
我父母当然不是完美的父母，从小到大对待我的方式方法，也不乏值得商榷的地方，但是在家庭这方面，对配偶，对下一代的责任感，我觉得我还是受到他们影响很大。想起来我告诉我母亲我恋爱时，母亲问我的几个问题，仍然感慨万千，如果当时我面对GB多考虑一下，无论我和她是不是在一起，两个人都不至于最后闹那么难看了。
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我不知道，在我以后能像我父母一样有一段稳定而长久的伴侣关系有多大的可能性。看我可能看不太出来，但是看我父母老照片，再加上外婆和他们老同学老同事的话，我知道我父母年轻的时候都不缺少追求者，他们具体在一起的细节我不是特别了解，但他们说是彼此的初恋，那就是吧！年的某一天，他们在广西北海结婚了，今年应该马上就是他们结婚25周年了，想起我妈悄悄透露给我的我爸一些年轻时代的情话，我半夜敲着键盘笑出来了。
有人和我说，说她不相信爱情了，我特别理解；她说爱会消失的，我想新鲜感的离开也是自然；她说现在的情爱都是假象，来得快，去的也快。
听她的话让我失眠了。
忽然想起来打车偶然听到的一首歌，也许这个世界上真爱就是一件看似唾手可得的奢侈品，到最后女孩子发现钱买得来最新款式的包，但是可能买不来她想要的爱。为什么会说“要你给爱你的女生比要你给她买包的女生更可怕”，不过是大家都更注重物质和生理的需求而不愿意有精神上的付出了。
爱不会离开，包也会来，我全都要。
我知道，在现在身边的环境下，要寻找一个人建立我理想的关系，实属难事，可是如果我自己都不相信这件事情可以实现，我又何德何能可以找到真爱呢？像我这种极端的理想主义者，希望破灭的话，有不小概率走向破罐子破摔的彻底反面。
君子不利于危墙之下，当好人太难了，不仅难，当你作为一个好人不够好的时候，还有些烂裤裆笑话你，说你和他们没什么两样。
爱情是一个勇敢者的游戏，害怕失败的人是得不到爱情的，不相信自己会得到爱情的人也是与爱情没有缘分，宁洪瑞喜欢一个人，一定坦坦荡荡、大大方方。人和人的了解和相处，肯定是有一个过程的，无论这个过程之中出现什么样的结果，我付出了什么，又得到了什么，我都坦然接受。
这么多年，看了别人谈这么多恋爱，官宣这么多次，最打动我的文案是ODJ的“生活需要女主角”，哈哈哈，我不清楚自己什么时候能遇到自己生活中的女主角，如果遇见了，希望我能做她一辈子的男主角吧。
作者：Scarway他爹
这个
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